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Fatos sobre cidade pequena (do interior)

Posted: sábado, 7 de novembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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Todos conhecem todos

Não adianta, se você mora em cidade pequena você conhece todo mundo e todos te conhecem. Todos sabem onde é sua casa, quem são seus pais, onde você trabalha, etc. Não tem como fugir disso.

Tranquilidade

Morando no interior, você nunca se preocupará com ônibus lotado, trânsito infernal, supermercado cheio e fila imensa no banco. Lá pelas 10 da noite a rua já está deserta e nunca você terá problema pra dormir por causa do barulho.

Tédio

Chega o fim de semana e você nunca acha nada de bom pra fazer, morar em cidade pequena é tediante. No fim, naquele domingão após o almoço na casa da sua avó, você fica sentado na calçada com seus amigos falando mal de quem passa na rua (ainda quando passa alguém).

Acontecimentos

Em cidades do interior, costumam acontecer poucas festas e eventos. Faltando um mês pra alguma festa, já começa uma certa contagem regressiva e uma ansiedade para que o dia chegue logo. E lá, você encontra aquele antigo colega de escola/trabalho que não vê há anos, sua ex-namorada, seu tio bêbado dando vexame, enfim, a cidade inteira reunida no mesmo lugar.
E não podemos esquecer de velório. Quando morre alguém a cidade toda comenta, e se for por um acidente, só se fala nisso.

Fofoca

Qualquer coisa que acontece com alguém, em questão de minutos o povo inteiro já está sabendo. Pior que tem indivíduos com a língua afiada, que distorce os fatos. Uma pessoa cai numa poça d'água, alguém vê e já sai espalhando que se afogou...

se eu fosse o dono do mundo

Posted: domingo, 25 de outubro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos;
2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa;
3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas;
4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza);
5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam;
6) As Ferraris seriam mais baratas;
7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120;
8) O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia;
9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas;
10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante;
11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”;
12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”. Contínua…

Como explicar o nascimento dos filhos nos dias de hoje

Posted: domingo, 11 de outubro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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Cegonha é coisa do passado; a moda agora é outra! Pai, como é que eu nasci? Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para conversar. O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele. A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e, quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco. Como era tarde demais para dar o ESC , papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você: o VÍRUS!

Verdades que podem mudar sua vida

Posted: by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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01 - O nome completo do Pato Donald é: Donald Fauntleroy Duck. 
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada. 
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua. 
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam. 05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.(UAU!) 
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam. 
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas. 
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem. 
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.(Mas eu,Ednardo Rocha,consigo) 
10 - Só um alimento não se estraga: o mel. 
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto. 
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.(Jurava que era o de chocolate.) 
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé. 
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro. 
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.(Rarararara, quem vê acha que eu sei qual e a mão que o destro escreve). 
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê. 17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua. 
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.(Já consegui!) 
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.(Confirmo,sei ela decorada) 
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo. 
21 - Os chimpanzés,os homens e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho. 
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite. 
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.(Minha mãe e minha avó por exemplo). As últimas e mais impressionantes: 
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este artigo tentam lamber o cotovelo. 
25-Vc leu esse texto com a mao sobre o mouse 
26-Eu,Ednardo Rocha sei que esse texto e do tempo da Internet à manivela.

Como irritar seus pais

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Diga 'muu' quando te chamarem; Finja q tem amnésia; Fale com eles de costas; Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!'; Diga q vestir roupas é contra a sua religião; Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol'; Recite 1 filme inteiro 3 vezes; Lute contra si mesmo e se derrote; Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA'; Vista 1 camiseta q diga 'im retarded'; Arrume outro jeito de beber um copo; Cole seu dedo no nariz com supercola; Dance tango com seu cão; Finja ser 1 índio; Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio; Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!'; Coma coisas não comestíveis; Imite seu cão e siga-o pela casa; Segure a mão deles e diga 'i see dead people'; Entre no banho e grite 'estou me afogando!'; Tente pôr a cabeça num aquário; Grite 'mentira' para tudo q eles disserem; Persiga uma cauda imaginária.

Você tem uma mania?Eu tenho 150 (!)

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Taí algumas de minhas manias 1)Tenho agonia ao ver monitores sujos e cheio de digitais. 2)Adoro acompanhar as faixas decorativas do chão da praça. 3) Não gosto de pisar nas linhas da calçada. 4)Tenho uma atração por faixa de pedestres. Quando vejo uma quero logo usá-la 5)Gosto de perguntar "Porque"? 6)Gosto de explicar as coisas usando a ciência. 7)Tenho a tendência de sempre que estou conectado a internet, acessar meu e-mail. Mesmo que tenha acabado de acessar. Pois eu sempre acho que faltou ver alguma coisa. 8) Adoro guardar panfletos que me dão na rua. 9) Adoro assistir à Polishop, pois eles apresentam os produtos de forma tão bonita que dá vontade de comprar. 10) Presto atenção em detalhes que ninguém nota. 11) Tenho mania de aprender. sempre querendo aprender mais, por me achar estupido e incompleto. Me acho estupido por não saber Alemão, por entender, mas não compreender a lei da relatividade, não conseguir interpretar a constituição, nem compreender o mecanismo da articulação do joelho etc... 12)Falo sozinho sem perceber. 13)Eu tenho que fazer pelo menos duas coisas ao mesmo tempo, senão fico me sentindo mal (como se eu estivesse perdendo tempo, sei lá). 14)Assisto ao mesmo filme varias vezes mas se eu assisto o final de um filme primeiro, perco a vontade de assistí-lo. 15)Tenho que tomar banho todas as manhãs. não importa se eu tomei na noite anterior, de madrugada, toda vez eu acordo e vou tomar banho. Inclusive, posso estar morrendo de sono, mas eu acordo só para tomar banho. 16)Quando estou comendo , fico lendo embalagens d vinagre, molho... 17)Tenho mania de tirar a base das unhas cutucando com o dedo ou o dente. 18)Falo sozinho. 19)Adoro ficar estralando os dedos. 20)Só deixo o volume da TV em um número par.(preferencialmente 20). 21)Procuro não pisar nos riscos das calçadas. 22)Morder os lábios. 23)Franzir a testa e fazer bico quando estou com raiva. 24)Apertar e fechar um pouco os olhos quando não enxergo muito bem. 25)Teclar todo dia! 26)Só estudo na véspera(essa e federal!). 27)Abrir a porta da geladeira pra pensar. 28)Fico enrolando o cabelo. 29)Não gosto de jogar nada fora, por mais velho e inútil que seja. 30)Colocar o celular pra despertar 1 hora antes da hora que eu tenho que acordar. 31)Dormir com muitos travesseiros. 32)Não usar rosa,acho gay demais pra homem usar rosa. 33)Subir pra classe do andar de cima da escola, mesmo que eu não fale com ninguém, só olhe a porta e volte pra minha classe. 34)Ouvir mil vezes a mesma música. 35)Fico tentando imaginar o que as pessoas estão pensando. 36)Não consigo usar boné,acho meu cabelo bom demais para ter que usar isso. 37)Repito palavras mentalmente até perderem o sentido. 38)Decoro propagandas e falo junto com elas quando elas passam, as vezes em novelas, seriados, e filmes também. 39)Às vezes passo o mês inteiro esperando uma festa, e quando chega no dia não quero mais ir. 40)Entro em algumas comunidades, simplesmente por causa da foto. 41)Sempre que entro numa comunidade, volto pro inicio, pra ver quais ficaram na página principal. 42)Odeio orelhão. 43)Odeio mão e pé de anão. 44)Odeio gêmeos vestidos iguais. 45)Pé de galinha, tenho pavor. 46)Odeio quem masca chicletes do meu lado. 47)Odeio comer na cama. 48)Teimar que estou certo. 49)Odeio que usa banheiro de porta aberta e compartilha os barulhos conosco tipo, escovar os dentes, banho, urinar e outras coisas mais indelicadas.(Minha família é perita nisso¬¬ ). 50)Odeio palito de dente. 51)Odeio que fala" tipo assim", "então" e outras coisas deste tipo... 52)Ficar mudando o canal da televisão toda hora. 53)Ficar com o controle na mão mesmo sem usar. 54)Ficar de roupa em casa mesmo no calor. 55)Adoro batata frita mas não como na rua. 56)Morder o canudo do milk-shake. 57)Comer chocolate sempre que vou ao shopping. 58)Ficar olhando meus recados no orkut e responder imediatamente. 59)Odeio criança mal-criada. Odeio criança inquieta. Odeio criança monstro. Odeio criança suja.. Odeio criança piolhenta. Adoro crianças, quietinhas, simpáticas, que brincam de coisas quietas, que só choram usando partitura e sequência harmônica. Que não dão trabalho para dormir. 60)Odeio usar boné 61)Por mais frio que possa estar, eu durmo SEMPRE com os pés descobertos. 62)Calcular as permutações das placas de carro(tipo anagrama).[Isso é loucura,eu sei]. 63)Responder desafios de Matemática em comunidades. 64)Minha pior mania é de rir... dou muita risada, principalmente quando não pode, mesmo sem ter graça... 65)Rir usando kkkkkkkkkkkkkkkk , rsrsrsrs, shashuaushuahushuaushua, rerere ou hehehe .Odeio usar oakoakaokoakoakoako , huhuhuhuhu ou poakpoakpoakpoakpoak. 66)Mania de dormir virado para o lado da parede... 67)Ficar cuspindo enquanto tomo banho. 68)Comer catshup(se escreve assim?) puro. 69)Odeio espaços. Gosto de arrumar de uma maneira que não sobrem frestas. 70) Comprar coisas que sei que não vou usar. 71) Quando estou lendo algo e quem escreveu se esqueceu de acentuar alguma palavra, não consigo terminar de ler enquanto eu não corrigir este erro, caso eu não o corrija, eu fico lendo mil vezes a mesma palavra como se eu estivesse preso a ela. 72) Mania de corrigir erros ortográficos nas conversas do MSN. Por favor, nada de "voçe", nem de "MIM diz". 73) Coço várias vezes o olho. 74) Sinto cheiro de coisas do nada. 75)Nunca coloco o feijão antes do arroz no prato. 76)Desde pequeno, sempre imagino histórias, fantasio situações que podem acontecer ou poderiam ter acontecido com pessoas conhecidas ou mesmo pessoas desconhecidas, com quem simpatizo. faço isso o tempo todo, é a mais insuportável de todas, até já cheguei a criar uma "vida paralela", com família diferente, amigos diferentes, casa diferente etc. 77)Fico olhando fixamente e me concentrando em um objeto, tentando fazer com que ele se mova. 78)Faço o triângulo de Pascal o tempo todo. 79)Adoro comer Nescau de colher 80)Tem fases que eu sou viciado em regime, dai se eu como demais eu fico me sentindo mal, pensando como eu vou fazer pra compensar aquilo. 81)Ficar abrindo o celular. 82)Criar fórmulas de Matemática que me ajudem a fazer contas mais rápido. 83)Ficar vendo a página de recados frequentemente, mesmo sabendo que não mudou nada. 84)Odeio que apertem meu punho. 85)Não uso pulseiras ou relógios por causa da “aflição” de se sentir preso. 86)Não falar palavrão. 87)Primeiro lavo os cabelo depois tomo banho. 88)Trocar o mas por + no MSN. 89)Tenho mania de falar aff... 90) Coloco sempre meu celular virado para cima. 91)Não coloco minhas roupas para secar ao contrário. 94)Passo shampoo 2 vezes. 95)Ando sempre depressa(até no shopping). 96)Como banana com Nescau em pó. 97)Catar todo o milho da pizza e não comê-lo mesmo gostando. 98)Só dormir sobre o lado esquerdo e mesmo assim sempre tentar o outro lado. 99)Passar um tempo considerável olhando pro teto contando as dobras de telhados. 100)Cruzar as mãos e descansá-las em cima da cabeça. 101)Escrever ¬¬ no MSN toda hora. 102)Sempre assistir filme fazendo ao menos três previsões do final. Embora quase sempre erre. 103)Sempre bloqueio meu celular. 104)Mania de ficar passando a mão na sobrancelha. 105)Cantar mesmo que errado 106)Tenho compulsão por rótulos e bulas, mesmo que já tenha lido milhares de vezes a mesma... 107)Meu dinheiro na carteira fica sempre em ordem crescente e na mesma posição.(quase nunca tenho mais que 5 reais mesmo =( . 108)Se escuto uma música que acho super-idiota, eu não consigo tirá-la da cabeça, acaba virando tralha sonora de meus pensamentos... Um exemplo: Fiquei meses, isso mesmo, meses com a música da Ipanema "As anatômicas só a Ipanema tem".. Cheguei até comprar uma , mas foi pior, porque daí eu não podia usá-la e já vinha a musica(Acho que deve ser uma mensagem sub-liminar ara que compremos as Sandálias). 109)Não sei qual é par ou o lado da meia(se e esquerdo ou direito). 110)Ver filmes mais tentando ver erros de gravações! 111)Acordar todo dia na mesma hora. 112)A TV tem de estar sempre no mesmo canal (Preferencialmente a Globo). 113)Tomar café seguido de água ou então misturá-los mesmo que fique frio e fraco. 114)Começo a cantar sem perceber. 115)Odeio empurrar carrinho de supermercado com alguem com a mão nele. 116)Escrever a palavra “preferencialmente” em tudo. 117)Se ouvir uma música bem cedinho de manhã,passo 2,3 dias cantado-a. 118)Rezar antes de dormir(acho uma obrigação e uma educação por agradecer tudo o que Deus me deu). 119)Olhar o relógio pra ver se encontro números iguais: Ex: 11:11 00:00 15:15 16:15(exceção) 120)Achar que já aconteceu aquilo sabe... tipo que já vivi a situação! 121)Ficar pensando de mais na mesma pessoa e criar situações sabe tipo brigas, essas coisas. 122)Querer saber o que as pessoas pensam enquanto estão falando comigo. 123)O rolo de papel higiênico... o papel tem que sair por cima... Deu pra entender? 124)Roía as unhas até a carne. Perdi esse, ainda bem. Agora enho a mania de deixá-las crescer até que fiquem retângulos perfeitos. 125)Dormir com o celular do lado da cama. 126)Escrever tudo certinho, com pontuação correta, com exceção do MSN. 127)Morder a pelinha do canto da boca. 128)Querer atualizar meu blog, mas me esqueço. 129)Nojo de pé de macaco, parece com uma mão (éca). 130)Pedir para o meu pai me deixar dirigir(Ele nunca deixa) =( . 131)MEU MAIOR SEGREDO:Não acentuar meu nome:Meu nome de verdade é Éric Freire Sampaio (isso mesmo Éric com acento agudo no é).Por isso só uso Eric Sampaio. 132)Baixar músicas no computador e esquecer de ouvi-las. 133)Deixar meu celular carregado no máximo. Se descarregar um pauzinho da bateria coloco pra recarregar. 134)Procurar sripts para o MSN e não usar. 135)Colocar crédito de um real no meu celular só para acessar o Opera Mini por ele. 136)Fazer conta de cabeça. 137)Faltar à Crisma. 138) Esconder coisas banais em pastas ocultas na área de trabalho. 139)Não usar o Skype. 140)Enrolar os leitores, pois a partir do 128º falei todas as importantes, só para chegar às prometidas 150 manias. 141)Passar base nas unhas de manhã e raspá-las com os dentes de noite para recomeçar o ciclo. 142)Não por açúcar(uso adoçante) nem sal em nada. 143)Colocar emoticons depois dos nomes do contatos da agenda do meu celular. Ex:/-\line Breno {><} Carol =p etc.. 144)Odeio pegar fila. 145)Não gosto de comprar CD. Baixo da Internet. 146)Se chegar mais cedo no colégio vou para a biblioteca ler o Guiness Book. 147)Só aperto o freio travesseiro da bicicleta. 148)Gravo minhas conversas do MSN para ver quando a Internet cai 149)Invento uma desculpa para não ir a aniversários de pessoas q não gosto. 150)Leio textos no computador com a mão no mouse, COMO VOCÊ. Contem as suas!!!

Como seria um mundo Perfeito?

Posted: sábado, 10 de outubro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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1) O dia dos namorados seria em 29 de fevereiro, entao só ocorreria a cada quatro anos; 2) Os telefones desligariam automaticamente após 30 segundos de conversa; 3) Quando uma namorada quisesse falar alguma coisa durante um jogo de futebol, ela apareceria em um retângulo pequeno no canto da TV, como as propagandas; 4) Os salva-vidas teriam a função de remover certas mulheres da praia por não atingirem o NMB (Nivel Minimo de Beleza); 5) As perguntas: “você me ama?”, “você acha que eu estou gorda?” e “O que você está pensando?” seriam consideradas extremamente ofensivas, e as mulheres jamais as fariam; 6) As Ferraris seriam mais baratas; 7) A velocidade máxima permitida nas estradas seria 200 km/h. E a mínima seria 120; 8. O topless seria obrigatório. Sem topless não poderia entrar na praia; 9) O McDonald’s venderia bebidas alcoolicas; 10) Seria obrigatório que as mulheres solteiras fossem trabalhar com roupas curtas. Como o Brasil é um pais quente, elas acabariam indo de mini-saia todos os dias. Dessa forma, a vida seria bem mais interessante; 11) Beber muito não causaria “barriga de cerveja” e sim “bíceps de cerveja”; 12) O único programa na TV além de “Sexytime” seria o “Cine Privé”. Contínua…

Você Sabia?

Posted: by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá Energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café… (Acho que não vale a pena!) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico. (Eu sempre desconfiei) O orgasmo de um porco dura 30 minutos!!!!!!! (Na próxima encarnação quero ser um porco!) Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Ainda não consegui esquecer aquele lance do porco!) Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer… (É por isso que o Flipper está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???) Os ursos polares são canhotos… (Quem descobriu isso? Quem liga? Quem pagou pela pesquisa???) Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia… (Na próxima encarnação, eu continuo querendo ser um porco… Prefiro qualidade à quantidade!!! ) Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular… (Onde está a novidade??) O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro… (Conheço algumas pessoas assim…) Estrelas do mar não têm cérebro… (Conheço algumas pessoas assim também!) E não se esqueça: se alguém encher o seu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. Mas, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na Cabeça desse imbecil! (Mas o porco, que coisa, hein?!!!)

Um anúncio muito criativo

Posted: domingo, 27 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores:
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Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões que fazem a Fiesta, nessa Honda de assaltos!!! A Marea está Brava! Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando: - Kadett meu carro??????. Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso!!! Aí, vai rezar um terço para Santana ajudar... Mas isto não Elbastante para ter seu carro de volta! Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final!!! O seguro é um Prêmio para quem o faz!!! Tempra todo veículo. Tem Parati também. E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es... Afinal Quantum mais opções, melhor! Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ... Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord!!! Não deixe o prazo Passat! Monza obra ! Venha Logus! Estamos Kombinados??? Espero seu contato... Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant, que é o nosso gerente! P.S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A. Mas, não deixe de olhar todos os Topic do contrato... Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, oKa??? Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse, você não terá problema... Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde!!! Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí... Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10se, nós pagaríamos antes até!!! Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!! E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo ! Faça seguro! É Clarus que é bom! Boa Voyage e Pointer final. OBS: Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos... Não é uma boa Idea? Celta mente é......

180 coisas EMO

Posted: sábado, 26 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores:
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Não quero ver ninguém chorando após ler isso… 1 – Preto é emo 2 – Rosa também é emo 3 – Lilás é muito emo 4 – Roxo é emo 5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo 6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo 7 – Chorar é emo 8 – Chorar olhando a chuva é muito emo 9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos 10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo 11 – Reclamar é emo 12 – Ser triste é emo 13 – Ser infeliz é emo 14 – Boné de redinha é emo 15 – All Star é emo 16 – Estrelas são emo 17 – Munhequeiras são emo 18 – Cintos de rebites são emo 19 – Listras são emo 20 – Xadrez é emo 21 – Colar de bolinha é emo 22 – Franja grande de lado é emo 23 – Chutar pedrinha é emo 24 – Chorar ouvindo música é emo 25 – Chorar vendo filme é emo 26 – Meia soquete é emo 27 – Baby look é emo 28 – Galeria do Rock é emo 29 – Ser gay é emo 30 – Ser lésbica é emo 31 – Ser bi é emo 32 – Ser indeciso é emo 33 – Exxxxclllever axxxim é emo 34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo 35 – Achar que ninguém gosta de você é emo 36 – Dar abraço é emo 37 – Achar que ninguém devia brigar é emo 38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo 39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo 40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo 41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo 42 – Desenhar com cores escuras é emo 43 – Ler Capricho é emo 44 – Ver Fantástico é emo 45 – Ver MTV é emo 46 – Ver Disk é mesmo muito emo 47 – Ir no Hangar 110 em SP é emo 48 – Ir no Black Jack no Rio é emo 49 – Dizer que quer morrer é emo 50 – Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo 51 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo 52 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo 53 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo 54 – Fazer uma comunidade de “Adoramos a furlaninha” pra Furlaninha também fazer uma pra você é emo! 55 – Criar slides com mensagens fofas é emo! 56 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo 57 – Conversar por scrps em vez de msn é emo 58 – Gostar de coisas no diminutivo é emo 59 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo 60 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo 61 – Escrever em diário é emo 62 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo 63 – Falar fic é emo 64 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo 65 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo 66 – Tirar foto com cara de sério é emo 67 – Colocar a foto em preto e branco é emo 68 – tweeter é emo 69 – Fotolog é emo 70 – Escrever poemas de sofrimento é emo 71 – Reclamar é emo 72 – O Kiko é emo 73 – A Pops é emo 74 – Usar lápis no olho é emo 75 – Usar esmalte preto é emo 76 – piercing na sobracelha, no nariz e na boca é emo 77 – Alargador é emo 78 – Poodles são emo 79 – Ir “mimir” é emo 80 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo 81 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo 82 – Fivelinha no cabelo é emo 83 – Coisas de oncinha são emo 84 – Fotos com pose pensativas são emo 85 – Foto olhando pra cima é emo 86 – Foto só do olho é emo 87 – Foto de meio rosto é emo 88 – Foto de sombra é emo 89 – Foto dos pés é emo 90 – Chamar os outros de amiguxo é emo 91 – Boné de duas cores é emo 92 – Colocar * antes e depois do nome é emo 93 – Fazer listas é emo 94 – Gostar de Hello Kitty é emo 95 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo 96 – A Branca de Neve é emo 97 – Malhação é emo 98 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo 99 – Esconder que é emo é emo 100 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo! 101 – O mundo é emo 102 – O Brasil é emo 103 – Morar no Acre é emo 104 – Cheirar gatinhos é emo 105 – Eu é emo e não sabe gramática 106 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope 107 – Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG 108 – Você é emo e devia assumir 109 – Tua mãe é uma fábrica de emos 110 – A Xuxa é a fonte de 99% dos emos 111 – Chuck Norris é o único totalmente imune a se tornar emo 112 – Ter medo de Silent Hill é emo 113 – Fazer ‘xixi’ é emo 114 – A Madonna é emo 115 – Namorar é emo 116 – Fazer amor é emo 117 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo 118 – Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo 119 – Fazer tatuagem de coraçãozinho na bunda é emo 120 – Fazer tatuagem é emo 121 – Fazer regime pra emagrecer é emo 122 – Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo 123 – Ser emo é emo 124 – Blog é emo 125 – Esse site é emo 126 – Nascer na Argentina é emo 127 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo 128 – A greve de fome do Garotinho pra chamar atenção é emo 129 – ter amor platonico por vocalista de banda é emo 130 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo 131 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo 132 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo 133 – Fazer suco de manhãs comento caganeiras emo é uva 132 – Dizer “shihjsfijosf” é emo 133 – “edfjisiopfjsdiop” também 134 – Chacoalhar o pênis na frente de um pôster do CPM 22… é um tanto emo 135 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo 136 – Escrever nesta porra de artigo é emo pra caralho 137 – Camelos são emos. 138 – Dromedários… mais ou menos 139 – Picolé de limão é emo 140 – Principalmente se é da Nestlé 141 – Nestlé é emo 142 – Tostines não… Mas Bauduco é 143 – Você é emo 144 – Tomar cerveja de canudinho é emo. 145 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo. 146 – Escrever similes é emo. 147 – Usar figuras como smiles é muito emo. 148 – Pop é emo. 149 – Curtir KLB é muito mais muito emo. 150 – Torcer para o ceará é emo. 151 – A Gi e o Gleicou do Insoonia são EMO. 152 – Guedes é emo. 153 – Simple Plan e Forfun são emos. 154 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo. 155 - 156 – Só quem não é emo consegue ler o 155. 157 – Hitler era emo. 158 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres. 159 – Torcer para o corinthians é coisa de bambi, bambi é emo, logo, ser corintianos é emo. 160 – Wanderney da Sauna Gay não é emo. 161 – Vera Verão não é emo.Ela é uma quase mulher. 162 – Um elefante incomoda muita gente.Um emo incomoda muito mais. 163- Falar mal do Bruce Lee é emo. 164 – Ser muito feliz é emo. 165 – Ser muito triste também é. 166 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo. 167 – Jogar Ragnarok é emo. 168- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo. 169 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo. 170- O dono do seguinte profile do orkut é emo : http://www.orkut.com/profile.aspx?uid=2533660437962203407 171 – Emo não tem pele, tem cútis. 172 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser. 173 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá. 174 – Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo. 175 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo. 176 – Utilizar banner’s ou avatares de charmander ou afiliados é emo. 177 – Falar mal do sao paulo não é emo. é inveja mesmo. 178 – Frase retirada por que os emos citados aqui começaram a chorar pedindo pra tirar ou eles iriam se matar, fazer uq neh? 179 – O Bozo é emo. 180 – Não acessar o afoiitos é EMO

Diferenças entre rico e pobre

Posted: quarta-feira, 23 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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Rico de unhas pintadas…..: Playboy Pobre de unhas pintadas….: Boiola Rico com sandálias………..: Turista Pobre com sandálias……….: Mendigo Rico que come muito………: Gourmet Pobre que come muito……..: Esfomeado Rico lendo jornal……………..: Intelectual Pobre lendo jornal……….: Desempregado Rico vestido de branco……..: Médico Pobre vestido de branco…….: Pai de Santo Rico subindo o Morro………: Rapel Pobre subindo o Morro……..: Voltando para Casa Rico em restaurante………..: Cliente Pobre em restaurante……….: Garçom Rico de terno……………..: Empresário Pobre de terno…………….: Defunto Rico na loja…………..: Quanto custa? Pobre na loja……..: Estou só olhando… Rico lendo scrap………: Patrão Pobre lendo scrap……..: Tá na lan house pagando por hora

40 maneiras de dizer educadamente que vai ao banheiro.

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1. Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar 2. Tô com vontade de fazer rapel sentado 3. Vou chapiscar a porcelana. 4. Vou mandar o elevador pro térreo 5. Vou lá murchar as flores do azulejo 6. Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do Interior e está indo pro Rio 7. Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia 8. Está na hora de piscar pro bocão 9. Vou construir uma barragem 10. Vou ali cortar o rabo do macaco 11. Vou colocar o Robinho na natação 12. Assinar a carta de alforria 13. Molhar o cabo do guarda-chuva 14. Vou dar uma barrigada 15. Escorregar o milkybar (LoLo) 16. Vou Libertar o Mandela 17. Trocar uma idéia com a Dona Celite 18. Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui 19. Tirar o charuto do beiço 20. Vou fazer um exorcismo 21. Vou fazer um depósito no Bank of Boston 22. Estou indo atender o chamado da natureza. 23. Vou exercitar o esfincter 24. Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim! 25. Chama o Padre. Vai começar a sessão descarrego 26. Vou afogar o Maguila. 27. Vou fazer o parto da sucuri 28. Vou colocar os "bagres" no tanque 29. Vamos ver se na sua casa entope? 30. Vou romper com o tratado de Kyoto 31. Vou soltar um Bahuan 32. Vou tirar o pardal da gaiola 33. Está na hora de destampar a panela de barro 34. Vou lá fazer uma revisão no escapamento 35. Vou ali tirar o plástico da mortadela 36. Vou mandar um BBB pro paredão 37. Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil 38. Chegou a hora de limpar o filtro de ar 39. Vou ali apontar a luneta pro bueiro 40. Só um momento que o negão já está beijando a cueca.

30 coisas que todo mundo já fez ou pensou em fazer quando criança

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Nem todo mundo pensa igual a mim, mas aposto que maioria de vocês já fez algo do tipo quando criança! 1- Ganhar na Mega-sena sem apostar nela. Eu sempre sonho em ganhar, mas nunca aposto =/ 2- Comer, comer, comer muito sorvete, comprar um pote de 10 litros sentar no sofá vendo um filme e comer tipo um louco, sem se preocupar com as conseqüências. 3- Correr pelado ou semi-nu no meio da rua e gritando coisas idiotas do tipo: “This is Sparta” 4- Entrar dentro da TV 5- Ter um calo no dedão de tanto fazer meia lua e soco no Street Fighter 6- Pensar em ter uma idéia revolucionaria para ficar rico. 7- Ter uma idéia revolucionaria para ficar rico. 8- Conseguir entortar talheres com a força do pensamento. 9- Ver um gnomo Eu já vi um, quer dizer eu conheço, é sério! :X 10- Ver um disco voador. 11- Assistiu muito Dragon Ball e pensou que podia voar. 12- Comeu espinafre pensando que ficaria forte igual ao marinheiro Popeye. 13- Tinha medo do fofão. 14- Ter uma casa na arvore. 15- Ter um mini bug. 16- Ganhou 50 reais e pensou que com isso você poderia comprar uma loja toda. 17- Pensou em fugir de casa. 18- Fez uma simpática cabulosa que viu na revista da vizinha da prima da amiga da sua irmã. 19- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria ouro. 20- Cavou um buraco no quintal achando que encontraria fósseis de dinossauros. 21- Chorou no ultimo episódio de Anos incríveis . 22- Ser um avô descolado. 23- Falou um palavrão em frente ao seu pai/mãe sem saber o que era e acabou levando uns tapa, sem saber o por que. 24- Pensou em encontrar um Megazord no centro da sua cidade. 25- Tênis de Luzinha era essencial. 26- Andar com os bolsos cheios de Tazos era status de popularidade. 27- Bateu na porta do banheiro 3x e chamou pela Menina do banheiro, mas saiu correndo de medo e até hoje não sabe se isso era real ou fake. 28- Mandou cartinhas anônimas do tipo “Eu te amo” e até hoje a pessoa que recebeu não sabe que eram suas. 29- Pensava que ter 18 anos era tudo. 30- Tinha medo do barulinho ZIIIIIIIIIIIIIIIIIII que fazia no dentista. Relembrar tudo isso bate uma nostalgia, tempos bons que não voltam mais :(

Falando difícil

Posted: terça-feira, 22 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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01 – Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir) 02 – Colóquio sonolento para bovino repousar (História pra boi dormir) 03 – Romper a face (Quebrar a cara) 04 – Creditar o primata (Pagar o mico) 05 – Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) 06 – Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) 07 – Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) 08 – Derrubar com intenções mortais (Cair matando) 09 – Aplicar a contravenção do Dr.. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço) 10 – Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau) 11 – Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa) 12 – Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde) 13 – Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)14 – Bucéfalo de oferendas não perquiris formação ortodôntica! (Cavalo dado não se olha os de

Raciocínio rápido de um corno inteligente

Posted: by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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João chega de surpresa e surpreende a Maria em sua cama com outro.

Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois, armou o gatilho e já ia se preparando para meter bala neles quando parou para pensar.

Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.

A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.

Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho superchique.

Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela.

O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.

O caso é que a Maria era um aviãozão, toda gostosa, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela, era coisa de louco…

Marcos guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois. Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse pra si mesmo:

- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias…

E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:

Puta que o pariu… O CORNO É ELE!!!

50 coisas que aprendi com o Chapolin

Posted: quarta-feira, 16 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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1. Automação residencial nada mais é que um sujeito chamado Pepe.2. Existe uma grande diferença entre meteoros e aerolítos.3. As Anteninhas de Vinil são mais eficazes e úteis que um cinto de utilidade.4. Heath Ledger seria um excelente Tripa Seca.5. Jamais esqueça de colocar os parafusos na cabeça do seu mordomo-robô.6. Parangaricutirimirruaru é abracadabra em espanhol.7. O Chapolin viajava no tempo.8. O Poucas-Trancas mora na Barra Funda.9. O extrato de energia volátil não é para principiantes.10. Todos os fantasmas, vampiros e múmias são, na verdade, bandidos disfarçados. . 11. ETs existem. E seus discos voadores podem ser controlados por um Nintendo Wii.12. Ser um espião famoso não é um bom negócio.13. Alguém conheceu a Disneylândia com o Polegar Vermelho.14. Quando você não sabe o desfecho de um provérbio termine com “A ideia é essa, é mais ou menos isso…”15. A Marreta Biônica é uma mistura do martelo do Thor com um bumerangue, pois sempre volta às mãos do Chapolin.16. Se a NASA pretende ir até Marte em 2018, o Chapolin foi em 1973.17. Se a tripulação já comeu tudo não há motivo para eles terem fome.18. Duendes se parecem muito com marionetes mambembes. E bebem água da Jamaica.19. Nunca acredite nos mortos. Eles são muito mentirosos.20. A mãe da criança que Salomão sugeriu dividir é “essa aqui que tá aqui atrás”. . 21. A moeda vigente tem sua cotação baseada em dois dólares. Ou um saquinho de alfafa.22. Uma coisa é ser Sansão, a outra é usar a peruca.23. A Elba Ramalho é do Planeta Venus.24. Se alguma missão espacial da NASA se perder no universo, é só usar o código espacial universal SBBHCK para voltar pra terra.25. O real nome da Branca de Neve é Patricia Espinolha, mas ela gostava tanto de bolo de côco que a apelidaram assim.26. A combinação chroma-key + tinta amarela te deixa invisível.27. Se outra pessoa ligar procurando o Dr. Zurita mande-o para o inferno.28. Companhias de Energia elétrica devem orientar seus funcionários para não medir a energia de templos japoneses. Motivo: Simpato Yamazaki.29. O nome completo do personagem é Chapolin Pataleon Colorado y Roto.30. Uma fantasia de pedra pode realmente surpreender. . 31. Um bebê de Júpiter é gigante perto de qualquer adulto.32. Chirrin-Chirrion é o Ctrl+C / Ctrl+V dos anos 70.33. Pulgas podem ser amestradas e possuir seu próprio circo.34. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas o mais certo é “quem sabe?”.35. Para que o louco não se enfureça evite contrariá-lo. Tem que imitá-lo. Etc, etc, etc…36. Se o ítem 35 falhar, use narcótico. Ele coloca até privadas e latas de lixo para dormir, por que não colocaria um louco furioso?37. Uma maquina para trocar cérebros nada mais é do que dois abajures ligados por fios.38. Nunca procure um médico em dia de futebol.39. Há um ditado de Navegante que diz: se quando viaja faz o que quer, quando viajar não leve a mulher.40. “Reentegro”. “Patas de galinha”. A CIA e o FBI tem muito o que aprender sobre codificação de mensagens… . 41. Nunca confunda mordida de cobra com o zíper da calça.42. Algumas coisas não importam um honorável pouquinho.43. Se alguém comparar o braço com As Pirâmides do Egito responda comparando o seu com o Colosso do Ceará.44. Dançar mambo com os gêmeos.45. “Não tava morto, só andava falecido” foi um grande hit mexicano nos anos 70.46. Para atravessar a fronteira, basta um salvo-conduto. Se ele estiver vencido, veja quem o derrotou.47. Inglês é fácil. Basta falar as palavras ao contrário.48. Nunca desconfie dos empregados em caso de roubo. Eles são pobres, porém honrados.49. Um dos maiores mistérios da humanidade gira em torno do que há no saquinho do Dr. Chapatin.50. Em momentos de crise, SuperSam diria “Time is money! Ohhhh yessss!” by:"Clivia(DêDê)"

Regionalismo do Afoiitos

Posted: terça-feira, 15 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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Na aula de hoje aprenderemos a falar e entender o cearense!!! cearense não fica solteiro… Ele fica solto na bagaceira! cearense não vai com sede ao pote… Ele vai com a bixiga taboca! cearense não vai embora… Ele vai pegá o beco! cearense nao diz ‘concordo com vc’… Ele diz ‘Né isso, homi!!!’ cearense não conserta… Ele Imenda!!! cearense não bate… Ele ’senta-le’a mãozada! cearense não sai pra confusão… Ele sai pro ‘muído’!!! cearense não bebe um drink… Ele toma uma!!! cearense não é sortudo… Ele é cagado!!! cearense não corre… Ele dá uma carrera!!! cearense não brinca… Ele manga!!! cearense não toma água com açúcar… Ele toma garapa!!! cearense não engana… Ele dá um migué!!! cearense não percebe… Ele dá fé!!! cearense não vigia as coisas… Ele pastora!!! cearense não sai apressado… Ele sai desembestado!!! cearense não aperta… Ele arroxa!!! cearense não dá volta… Ele arrudêia!!! cearense não espera um minuto… Ele espera um pedaço!!! cearense não traí… Ele acumula experiencias!!! by:Dinardo(Paranoia)

15 Atitudes que Acabam com sua Condição de Macho

Posted: segunda-feira, 14 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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1 – Usar cores exóticas:

Você, quando vai comprar uma camisa, ao invés de dizer “me dê aquela marrom clara”, você diz “me dê aquela creme”? Você é viado. Creme, salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór). Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde- escuro… O resto é viadagem. Cinza é preto+branco. Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 – Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:

Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça? Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm alcinhas.

3 – Ficar parado na escada rolante esperando chegar no final:

Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 – Tomar sucos de frutas misturadas:

“Moço, me dê um suco de laranja com mamão”. Que viadagem é essa? Ou você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 – Dizer que gosta de sobremesa:

Você é daqueles que adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou? Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!! Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo, depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o gosto da feijoada que você comeu antes.

6 – Não ter cicatrizes no corpo:

Você é um cara que não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma porrada e mais porrada, etc… Nada mais do que sinais de virilidade. Sinais de que você não é menino criado em casa de avó com carpete persa e que nunca podia descer ao playground pra jogar bola.

7 – Dizer que vai pra praia pra tomar sol:

Quando você vai à praia diz que vai “pegar um bronzeado”? Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele. Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com amigos, paquerar, surfar, etc… Bronzear é consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 – Raspar os pêlos do corpo com exceção da barba/bigode:

Que é isso cara? Não acredito que você perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode raspar a barba e o bigode, e de preferência quando forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito, o sovaco, as pernas, não!! Se você se parece com o Tony Ramos, azar o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a Sibéria.

9 – Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo:

Você já fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA

Ginástica localizada? É bom para o corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!! Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as mulheres, o resto é viadagem da grande.

11-Sorvetinho no sábado

No sábado você gosta de tomar um sorvetinho enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça de alimentação.

12-Mandar email de correntes

Você gosta de passar umas “correntes”, mensagens de incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que e-mail só serve pra três coisas? Enviar foto de sacanagem e marcar churrasco com os amigos, e mandar posts do Testosterona pros seus amigos. Só! o resto é coisa de viadinho!!

13 – Beber refrigerante no copo

“Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão, por favor!” Afinal, você quer tomar coca ou soda limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de “copo”? Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo puro!!! Além do que você deveria era estar tomando cerveja!!!

14 -Dançar

Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!! Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te pariu viado de merda!!

15 -Perfumes

Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e barata. Caso contrário é viado!!

BY: AndersoN' AnZ'

Ensinamentos de MÃE DE ANTIGAMENTE:

Posted: domingo, 13 de setembro de 2009 by Dinardo Rocha in Marcadores: ,
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Pra lembrar e rir! Coisas que nossas mães diziam e faziam... Uma forma que hoje é condenada pelos educadores e psicólogos, mas funcionou com a gente. Talvez senão tivesse mudado tanto, nosso mundo estaria melhor... Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO... 'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!' Minha mãe me ensinou a RETIDÃO. 'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!' Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS.. 'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!' Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-. 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?' Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO... 'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!' Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO... ' FECHA A BOCA E COME!' Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO... 'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!' Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA... 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...' Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS... 'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!' Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... 'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!' Minha Mãe me ensinou MEDICINA... 'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.' Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL... 'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!' Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA... 'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!' Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES... 'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?' Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE... 'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.' Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA... 'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!' Minha mãe me ensinou RELIGIÃO... 'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!' Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ... 'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!' Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-.. 'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!' Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-. 'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!' Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO... 'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?' Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO... 'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!' Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ... 'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!' Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS.. .'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...' Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA... 'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!' Minha mãe me ensinou os NÚMEROS... VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!' Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR , MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA GERAÇÃO DE HOJE EM DIA... by:Dinardo(Paranoia)